<踏莎行>美東邪神改名楊洛

  YY, 我的摯愛﹐
每個夜裡
在魂魄飄搖如縷﹐而心神格外分明之際
我總是不由自主地想著你
年復一年
這份執念﹐已不僅僅是習慣
也成了病態的執拗﹑一種自我救贖的信仰
想你﹐是必要的
就像瀕死病患亟需的心肺復甦
身處酷寒如斯的西伯利亞
唯有椎心的思慕
方能融解冰封經年的靈肉血脈
藉疼痛擴散四肢百骸
這一刻﹐我靜坐孤燈下
仰著臉
諦視你眼底的一泓哀愁
我的左手﹐與你的右手緊握取暖
一直以來
我們互相佔有
彼此折磨
愛情已穿透我的每一個呼吸﹑每一次脈動
儘管我不忍輕易說出口
於是﹐我成了那隻沉默的駝獸
養晦於極北惡地
以愛之名
闢出一方風雨不侵的私密宇宙
下一次日落之前
我將扔下鋤頭
追上夸父的腳步
往地平線彼端前去
我要與你坐觀潮起潮落


你的永生戀人

Dear YY,現在是午夜十二時整
紛亂擾嚷的一天於焉結束
思念﹐卻沒有隨著時針一併歸零
昨天、前天的牽掛還來不及淡去
又添加了午夜後重生的份量
新鮮得像農場剛摘下的蔬菜
翠綠、討喜﹐還帶著濕潤氣息
就像此刻
我眼裡浮動的淚 屋外是熱鬧的
蟬鳴的鼓譟
以及不知名的昆蟲齊唱
仿彿永不止息的漩渦
一圈又一圈
把我捆得好緊好緊

寶貝﹐很想打電話給你
不僅此時
而是許許多多思念氾濫的夜
以及數不清的晃神的白天
我想在你的耳畔輕輕吹氣
再次重申那句簡短有力的誓言
也好想聽你閒話家常
在你愉悅的聲波中
揣摩你嘴角的笑意

但是我不能﹐也不敢
打這通電話

寶貝﹐或許你並不知道
一直以來
你的XX有多麼想你
相識多年
雖然有過誤解
也經歷過不小的心理掙扎
對你的愛卻始終如一
曾幾何時
你成了我一生的賭注
年復一年﹐在背德的盤口，
我不斷挖掘感情的積蓄，勇敢對賭
因為愛﹐我倆衍生出雙簧般的默契
當你說上一句，我可以接下隨意引論
如詩歌之背誦、如琴韻之流暢
有了你﹐我的感官不會死去﹑我的情花只是初栽
在你愛撫的眼神下
我的日子才不至入冬而結冰

寶貝﹐你不曾失去你的森林
在我心中
有參天古木﹐有奇花異草﹐
有奔流的清泉
還有險峻的深谷
這裡沒有那口陰森的深井
你毋需整地
任何一塊角落
皆可任你倘佯歇息
所有的坡地
都是肥沃的黑土
你可以栽植夢想
也可以游耕成詩

寶貝﹐再也不許不許不許你胡思亂想了
我愛你。
﹙註1﹚為響應女兒的情書練習活動﹐從硬碟挖出來的壓箱寶
﹙註2﹚其中有幾句並非出自我手﹐而是對方之作。已獲授權﹐請安心服用

(刊登皇冠雜誌三月號/2006)
 
我站在流理台前，打開解凍的碎牛肉，正要為家人做一道中式漢堡。他，無聲無息靠了過來，從背後圈住我，輕聲說﹕
「身體不舒服的話，別硬撐，晚上隨便吃就好。」我笑了笑，搖頭。從三菜一湯簡約成漢堡，已經夠「隨便」了，我說。他的手往下探，暖暖的掌心覆蓋著我略微隆起的左腹，就這麼久久停留在那裡。隔著長Ｔ恤，我仍然感覺他指尖傳遞的溫柔，彷彿他正在愛撫的是個剛成形的胎兒，而不是一顆令人聞之色變的腫瘤。自從兩個月前身體出現異狀，歷經一連串折磨人的檢驗後，確定左邊卵巢長了一個長達十五公分的腫瘤。初步估計為良性，但必須開刀化驗後，才知道確切結果。

    爸媽曾經這樣騙過我，我以為我絕不會這樣對待我的孩子，沒想到我不但騙，而且變本加厲……

    「其實妳不是我們家的小孩，而是路邊撿到的棄嬰……」      童年時，家人三番兩次這麼唬弄過我。當我得知自己坎坷的身世，不禁悲從中來，以陌生而感激的眼光看著眼前被我喚為爸媽的恩人，除了悽涼，心裡還有一絲絲寂寞…… 
    人類的血液裡或多或少都含有頑皮因子。我相信，頑皮不是小孩的專利，要不然，與我有類似童年遭遇的朋友不會這麼的多。小孩心地單純，很自然地將大人的話視為圭臬，而父母往往利用這個弱點滿足自己的演戲天份，殊不知玩笑一開，脆弱的童心已經遭到荼毒。稍大一點，我立誓，以後決不對自己的孩子開這種慘無天倫的玩笑。     然而，當我升格為人母，才知道抗拒撒這樣的謊，實在需要極高的道行。     女兒四歲時，一天夜裡，圖畫書唸完了，故事再也掰不出來，我靈機一動，魔鬼附身似地幽幽開口﹕「其實妳是別人家的小孩。有一天，我和爸爸出門散步，在垃圾堆撿到一個搖籃，裡頭有個可愛的嬰孩……」     我繼續沉緬於動人的情節，說了兩三分鐘，頭一低，見女兒眼眶裡滿滿是淚，才察覺玩笑開得過火了。我於心不忍，連聲道歉，並保證以後不再開此玩笑，女兒方纔破涕為笑。

  有人說﹐部落客都是不甘寂寞的﹐對此﹐我深表同感。將自身的生活見證﹐從束之高閣的日記本裡挖了出來﹐堂皇公諸於世﹐就是潛意識裡渴望被瞭解﹑被認可的行為表徵。我喜歡到各部落處走走看看﹐也重視大家回覆的隻字片語。很快的﹐我發現﹐這個原本只能稱之為人煙稀少的後花園﹐已被慢慢被踩出一道蜿蜒繽紛的花徑。訪客雖然沒有多到絡繹不絕的程度﹐至少﹐固定駐足的讀者增加了﹐也時見浮上水面與我交流談心的朋友。我的重心﹐因此由其他兩個據點慢慢轉移到此處。今年之於我﹐可謂風風雨雨的一年。從五﹑六月發現身體出現異兆﹐七月掃描檢驗﹑八月開刀﹐九月化療到現在﹐我還在努力調適心情﹐並克服身體上的種種不適。幸而許許多多素未謀面的好朋友們﹐在我面臨低潮之際﹐前來加油打氣﹐甚至給予許多養生方面的寶貴意見﹐讓我在風雨飄搖中重新站穩了腳步。夜闌人靜時﹐我經常回想這大半年來與各位朋友頻繁互動的細節﹐愈想﹐就愈覺得緣份實在妙不可言。去國十多年的如梭歲月﹐是以車轍與汗水交織而成的經緯﹐沒有詩詞歌賦﹐也鮮少風花雪月。我以為﹐我早已和文字脫節﹑和故鄉斷線。直至兩年前重拾鏽筆﹐間或得到少許的肯定﹐其後又在部落格認識了一群水靈靈的人物﹐我這才明白﹐上帝在關上門的同時﹐也為我開啟了另一扇窗。而我親愛的朋友﹐你們﹐就是我窗外的美麗風景。昨天得知踏莎行在文藝類的八百多個部落格裡雀屏中選﹐真是又驚又喜。老實說﹐由於競爭激烈﹐我幾乎忘了報名參賽的事了。若不是墨綠姨的飛鴿傳書﹐恐怕到現在我還懵然未覺。這次藝文類入圍者高手如雲(當然﹐還有不少遺珠)﹐對最後的結果﹐我不抱任何期望﹔「入圍即得獎」這句阿Q式的自勉﹐對樂天知命的我倒是受用得很。換句話說﹐華文部落格大賽在我這裡算是玩完了。但比賽規定明文表示﹕網友可對參賽者所發表之「入圍宣告文章」進行迴響、留言，字數不拘，至12月11日24:00為止，將從每類別之分類推薦首獎的留言者中，各抽出一位「加油打氣」獎，並致贈精美小禮物。

化療是一種耗時耗力的密集抗戰﹐需要絕對的休息與調養﹐不宜過度勞累。是以大多數癌症患者﹐為對抗層出不窮的副作用﹐在化療期間﹐不僅把工作放一邊﹐也避免出入細菌滿天飛的公共場所﹐。為了八月九日的卵巢手術﹐自八月一日開始﹐我暫停工作。巧的是﹐八月下旬﹐即第一次化療的前兩週﹐老公雙胞胎弟弟的兒子來美國唸書(女兒的堂哥出生於德州﹐在台灣受教育至國二)﹐於是﹐弟妹帶著他﹐扛著三箱行李﹐從台灣風塵樸樸地前來亞特蘭大伴讀半年﹐而這半年﹐正好與我的化療期間重疊。打從聽說他們要來﹐我心裡不免犯嘀咕﹕「你們還真會挑時間哪！老子開刀後體弱﹐化療時體虛﹐到時可別肖想我有力氣照顧客人....」然而﹐一個多月過去了﹐事實證明﹐之前的顧慮全是我的小人之心作祟。老公這對雙胞胎兄弟﹐不僅長相神似(天啊﹐兩個一模一樣怪咖！殺了我吧)﹐連說話聲音﹑脾氣乃至小動作幾乎如出一轍﹐唯一不同的是挑選老婆的標準。我是個典型的雙子﹐活潑好動﹑凡事虛張聲勢﹐東拉西扯﹐對家事興趣缺缺﹐而這個大我四歲的弟妹﹐則是典型的巨蟹居家女﹐平日進退有據﹐素喜縫縫補補﹐烤蛋糕﹑做餅乾尤其拿手﹐自從她來了以後﹐我過的是前所未有的的茶來伸手飯來張口的悠閑生活﹐每天吃飽即睡﹐睡飽再吃﹐換句話說﹐我非但沒能照顧他們﹐反而被照顧得妥妥貼貼的。我以為﹐化療病人多少應該享受某些特權﹐就像殘障者需要絕對的無障礙空間。家人的照顧﹐我心存感激﹐卻也受得心安理得。然而﹐當我把眼光從溫暖的家﹐挪移至窗外的世界﹐這才發現﹐並不是每個人皆和我一樣幸運﹔無障礙空間遍佈世間每個角落﹐只是我一廂情願的天真。上回造訪化療中心時﹐有個中年白人男子﹐在點滴吊完後﹐繼續待在躺椅上呼呼大睡一陣﹐直到精神略微恢復﹐才笑吟吟對大家說該上班去了。當時我震驚了一下﹐好似一個不知人間疾苦的小公主﹐從高塔頂端﹐窺見大海嘯後的滿目瘡痍﹐不敢相信﹐卻也不得不信﹕原來﹐這個世界上﹐有不少人﹐為了一家生計﹐忍受著病痛﹐在化療藥物的暈旋副作用中冒著危險開車上班。原來﹐我的幸運﹐是家人的寬和與體貼﹐以及親友和網友的誠心祝禱換來的。我不必上班﹐家計有外子負擔﹔我不必做家事﹐洗碗煮飯和諸多瑣事﹐有家人搶著做。與其他那些汲汲於生計﹐無法靜心修養的病人相比﹐我﹐的確幸運多了。過去﹐我抱怨現實環境粗糙﹑抱怨命運乖舛。經過這場病﹐我仿彿張開了第三隻眼﹐看清了四週人的無奈與說不出口的辛酸﹐也終於領會自己何其幸福。

　　那一天﹐是女兒學校管弦樂團的演奏會。　　坐在觀眾席﹐開場前30分鐘﹐我想著你。　　四週很吵。除了孩子們臨場練習的絲竹聲﹑毫無節奏的腳步聲﹑手機鈴聲﹐還有家長談笑的嗡嗡聲。擁擠的聲浪持續了將近10分鐘﹐慢慢重疊在一起﹐壓縮成一顆超重的保齡球﹐陡然陷落地板裡。我感覺不到那些雜音了﹐耳膜仿彿貼緊在真空管縫隙似的靜悄悄的純粹﹐剩下的﹐除了思念﹐還是思念。　　從遠距離看著觀眾席的自己﹕一個裝扮樸素的女子﹐戴著無邊眼鏡﹐在異國一隅懶洋洋坐著﹐膝頭上很不合時宜地放了一本‘海邊的卡夫卡’﹐攤開的書頁正面對面發著愣。我的左右各有一名濃妝艷抹的婦人﹐手上是猩紅的寇丹﹐令人眼花繚亂的首飾散發著俗麗的光芒﹐兩人不約而同穿著夾腳高跟鞋﹐翹起二郎腿晃啊晃的。　　我低頭﹐看著自己素淨的雙手﹑中規中矩的包包鞋﹐內心輕若無物﹐除了滿足。「竹杖芒鞋輕勝馬。誰怕，一簑煙雨任平生。」東坡先生在風雨中既不為所動﹐反而吟嘯徐行﹐驀然回首﹐自是無風無雨也無晴了。也許是自以為是吧﹐總覺自己也正在慢慢凌駕物質界定的層面﹐曾幾何時﹐我不再追尋流行的尖端﹐也不再汲汲營營於表相的成就。各種類型的文字﹐早已取而代之﹐給予我無上的平靜與快樂。　　而我親愛的﹐你的文字﹐是我眾裡尋他千百度的驚喜。那些耽美的詩句﹐仿彿是個發掘不完的鑽石礦﹐它不僅僅是我的生活點綴﹐也成了洗滌心靈的一個重要角色。從字裡行間﹐我輕易窺見你的細膩你的深情﹐並分享你心情的微妙轉折。　　這時候﹐我莫名想到水與風。　　有人以水﹐形容女人的溫柔。因為水是潤滑無骨的﹐永遠隨著容器的大小深淺而改變其形狀。雖然﹐水也可能在下一秒鐘化為驚濤駭浪﹐瞬間淹沒孤城﹐席捲一切希望與夢想。

     日子在沉默的河裡流淌著憂傷。我隱遁在陰鬱的堡壘﹐再一次﹐為更多失控的狀況擊毀。    很久沒有這樣了。    早上起床﹐睜開眼﹐我依然躺著﹐任由無端的淚從眼角滑落枕畔。    親愛的﹐這時候﹐你正在下班的路上。你可知道﹐昨夜在線上與你戲謔談笑的我﹐幾分鐘前﹐經歷過什麼樣的夢境。你可知道﹐此刻﹐你的寶貝﹐正絕望地流著淚。她不想起床﹑不願上班﹐甚至﹐她的求生意志薄脆如深秋的楓葉﹐只要足尖那麼微微一踏﹐脈絡中怒衝的血液﹐足以在瞬間將她淹沒。    你總是那麼的忙。公事﹑私事﹑不可抗力的外務﹐把我們僅剩的時光切割成碎片。你的雙肩駝負著自身的心事﹐即使如此﹐每當我鬱鬱寡歡﹐你卻又回過頭來﹐耐心逗我一笑﹐一次﹑兩次﹐我接受得心安﹐你付出得快慰﹐然而﹐當越來越多的狀況一再將我擊倒﹐當憂鬱習慣性地肆虐每個長夜﹐我已經不知如何面對自己﹐更不知該以什麼樣的面貌﹐回應你的關切與猜疑。    這些年來﹐我是個被囚禁的罪犯﹐以迴光返照的青春償付過往的罪愆。在這個四面都是牆的幽禁歲月﹐不快樂的理由可以有千百種﹐快樂卻只是春華一現的奢侈品。親愛的﹐你一直對我深具信心﹐而我﹐在許多渴望見你﹑卻又害怕見你的夜裡反覆思量之後﹐只能決定暫時棄守了。我的沉痾已深﹐任憑再多的期許與擁抱﹐恐怕永遠是個扶不起的阿斗。    昨夜﹐我夢到了絕望。    絕望﹐是一條綿長而沒有盡頭的鐵軌。我坐在空蕩蕩的車廂裡﹐舉目四望。窗外沒有柳暗花明的風景﹐只有無邊無際的晦暗。火車穿過一個又一個黑沉的隧道﹐黎明的曙光卻遲遲不來.....