不想承認﹐卻不得不承認﹐這兩﹑三個月以來﹐我過得糟糕透頂。無論身在何處﹐憂鬱仿彿如影隨形的魍魎怪獸﹐緊咬住我的裙擺不放。在「它」的掌控中﹐我曾試著努力往前衝﹐搞得汗流浹背﹑筋疲力盡﹐卻依然躲不開這宿命的凌遲。

從青少年時期開始﹐我就為自己的過度情緒化困擾不已。事實上﹐那時正值青春﹐左右心情的﹐多半是愛情不順﹑月經調零用錢太少外貌不夠高挑美艷等其他現在回想起來真的不算什麼﹐但當時卻視之為天大地大的煩惱。在那個年紀﹐我有十足的理由可以任性﹐想發洩情緒時﹐總有各式各樣管道可疏通﹐大小不一的肩膀可依靠。很多時候﹐只要大哭一場﹐再回首﹐已是雲淡風輕。

隨著年齡逐漸增長﹐身邊可倚靠的人越來越少﹐仰賴我的人卻越來越多。不幸的是﹐我是個拒絕長大的孩子﹐從沒做好邁入中年的準備功課。當問題出現﹐我已不能像個未經世事的少女﹐重施故技地嘻皮笑臉﹐兩手一攤﹐以四兩撥千金的方式躲開﹐而大哭一場﹐雖可適度抒發情緒﹐對解決問題並沒有實質上的幫助。我隱然明白﹐我的問題不再是單純的問題﹐而是個重量與年紀成正比的心靈包袱。我擔心再這麼繼續往前走﹐它遲早會折斷我的背﹑壓垮我嘴角僅剩的﹐關係自尊的笑容。

事到如今﹐我仍然不願把憂鬱症這名詞與自身劃下等號。開玩笑﹐身為太陽雙子﹐我應是天生樂天開朗﹑把笑容散播四週的開心果﹐怎麼可以和憂鬱扯上任何關係呢!這未免太遜﹑也太可恥了。

有人建議﹐不妨找專業心理醫師尋求協助﹐但我無論如何辦不到。原因如下:

1) 此地心理醫師收費其貴﹐況且﹐醫療保險不給付心理咨詢項目。
2) 看過心理醫師﹐等於落實了憂鬱之名。老子沒那麼傻﹐
3) 心靈世界是瞬息萬變的﹐說英語的老外會懂我長期旅居異國的種種快樂悲傷﹐以及童年以來的曲曲拐拐的心路歷程嗎?Bull shit!
4) 第四點﹐也是最重要的一點(其重要性有如聯合國的絕對否決權) :對個人隱私的維護﹐本人已到了吹毛求疵的地步。例如﹐我等閒不邀朋友來家中(當然﹐此地稱得上朋友的不多也是原因) ﹔例如﹐我八卦他人不遺餘力﹐對自己的事卻習慣三緘其口…etc。所以﹐要我付鐘點費﹐把個人隱私對素昧平生的陌生人全部剖白﹐乾脆拿刀殺了我比較快。

本來﹐我打算自己窩在角落﹐等憂鬱退散﹐再像個沒事人一般地繼續寫作貼文。但一個月過去了﹑兩個月過去了﹐轉眼間﹐我消聲匿跡已滿三個月﹐憂鬱並沒有隨著時日對我稍加寬貸﹐它一直都在那裡。最慘的七月是如何撐過去的﹐我不想再提。而今﹐「它」躲在暗處虎視眈眈﹐像一頭永不饜足的餓虎﹐隨時可能反身一撲﹐把我咬得血肉模糊。唯一可喜的是﹐和七月時的淪陷程度相比﹐我已稍稍脫離它的掌控﹐雖然「它」仍舊窩藏在那裡。托「它」的福﹐我的情緒﹐最近呈鋸齒狀的誇張走向。許多時候﹐這一秒快樂得想高歌﹐下一秒突然淚流滿面﹔這一秒興致勃勃地計劃下次長假怎麼過﹐下一秒卻斟酌著該怎麼死比較優雅省事。我經常胸口悶﹐頭痛﹐呼吸急促﹐偶爾需要衝進洗手間﹐掏心掏肺地嘔吐一番﹐整個人才覺得舒服一點。攬鏡自照﹐會被鏡中人不像人﹑鬼不像鬼﹐消瘦蒼白的尊容嚇得倒退三步。

這幾個月﹐我陸續收到不少朋友們的來信關切﹐也有幾個知心好友﹐雖然不曾正式開口探問﹐卻讓人打從心底感應到他們無言的思念。今天考慮再三﹐我決定﹐與其就這麼耽溺在憂鬱中﹐不妨把近況簡單報告一下﹐雖然目前為止﹐能發佈的只是壞消息﹐事實上也不算壞到哪去。至少﹐我一直努力克服憂鬱﹐也有心振作起來。我依然熱愛寫作﹐雖然幾個月來產量少得可憐。我不曾失去愛人的動力﹐也沒有遺落築夢的本能。無論未來還要面對多少來自地獄的試探﹐我會努力站穩腳步﹐不被任何外力擊倒。

小說將繼續連載﹐上傳間隔也許時長時短。如果暫時無法把「它」趕跑﹐我會試著和「它」和平共處。

不好意思﹐讓大家久等了。

報告完畢。

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    ilovesonata 發表在 痞客邦 留言(22) 人氣()